我反思了一下，或许就是因为我生活在那个地方已经没有了一点的挑战，所以我才无聊到想死，最后就变成了这样的情况，我甚至都想要再死一次看看我还能怎么悲催！
可是这次不论我是咬舌，或是，似乎在这里我只能选择咬舌自尽了，我就是上吊，我连一颗枯树都找不到。
当我的牙齿咬住了我的舌头的时候，我开始佩服那些故事里咬舌而亡的人，是有多么巨大的勇气，以及对于自己人生的憎恶才选择这个相当有勇气的死法？
不是我吹牛逼，我要是发起疯来，连我自己都怕，可是我现在却一点发疯的意味都没有！只因为对于咬舌自尽这件事情，我也只能吹吹牛逼了，对呀，除了吹牛逼之外我还能干什么呢？
人都说快死掉的时候，就会想起来这一生中最精彩万分的时刻，可是在我流血而亡的那段时刻我并没有想到什么特别的东西。
似乎对于我来说并没有什么值得称颂的事情，如果说我一直都在不停的玩弄着不同的姑娘也算是一件值得讲出来的事情吧。
可我对姑娘的感情只维持到从床上走下来，可能走下来的时候我甚至都还没有穿好衣服呢，又或者我的衣服压根就没有脱干净！
我甚至都已经记不清楚那些姑娘的样子了，更别说她们的名字是什么，究其原因应该就是我并没有真的对她们产生什么感情。
我对她们有的只是肉体上的欲望，我想要做的也只不过是一件极为普通的事情！
那些散落在镜花雪月的时光里，我很懊恼这种不好的事情发生了，我也很后悔原来的时候去伤害了那么多的人。
我一个个的忏悔着，忏悔着那些被我无情的伤害过的姑娘，那些我都早就想不起名字的姑娘们，她们一个个现在过得怎么样，是否以及嫁人，是否过得开心？
但是我越是去想念她们，她们跟我的距离就越远，远得我压根就摸不到也看不见。远得我都已经失去了所有的一切了吧，对，我已经失去了所有的东西了，我还害怕生气什么呢？
我就好像顿悟了一样，不停地告诫自己，我都已经没有可以再失去的东西了，因为我早就一无所有了。
我应该恨谁，我应该恨云笑笑吗，这个枉死的可怜女鬼，我还是应该恨那些对她纠缠不休然后也开始对付我的那些鬼魂们呢？
又或者我谁都不应该去怨恨，只要怨恨我自己，就已经足够了！
凡是都有因果，虽然就是到了现在我依然不信迷信，可是我现在却开始相信因果了！
可能是因为我弄明白了，如果不是因为我自己的原因，我就不会让很多人都陪着我一起遭罪。
如果我可以检点一些，哪怕是为了爱人，而不去做那些虽说不伤天害理，可是却也并不是什么上得了台面的事情的话。
我想我现在也不会落得如此的下场，也不会落得这么凄凉的境地吧。
我觉得身体开始下坠，我感觉自己在往下不停的下沉，我不明白为什么会有这种感觉。就跟我并不知道我自己是否是子陆地上是一样的道理，我并不知道我为什么会这样子。
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